ŠVIETIMAS SIAUBINGI VAIKAI - KŪDIKIO SVEIKATA

apibendrinant

Siaubingas vaikas nėra įpratęs toleruoti nusivylimų, jis nežino noro, nes viskas turi poreikio savybes, jis negyvena lūkesčiuose, nes tai, ką jis gali įsivaizduoti, turi būti iš karto prieinama ir greitai suvartojama. Jis yra vaikas, kurio temperamentas yra sunkus tėvai jį supainioja kaip charakterio tvirtumą, o tai yra ne kas kita, kaip jo pažeidžiamumo simptomas, nes jei stebuklingas ir visagalis pasaulis, kuriame jis gyvena, trūkinėja, jei viskas vyksta ne taip, kaip jis nori, jis linkęs izoliuoti pats ar, dažniau, išgyventi nevilties krizes.
Koks jis bus suaugęs? Neturėdamas idealų, kurie jį atitrauktų nuo paprasto materialinio daiktų turėjimo, jis bus linkęs gyventi turėjimo, o ne būties dimensijoje. Jį valdys nuobodulys, nes jam trūks psichinės troškimų erdvės ir, įsitikinęs, kad viskas priklauso nuo jo, laukimas dažnai bus pakeistas konkrečiu poreikio patenkinimu, nesvarbu, kaip ir kieno sąskaita. suaugęs žmogus, nepajėgus tikram prisirišimui, nes jis netoleruoja su tuo susijusios atsakomybės; jis turės mažai savikritikos galimybių ir mažai savarankiškumo, pradės daug ką, bet, pirmą kartą nesėkmingai, pasiduos ir prisiims atsakomybę už tai, kas niekada neįvyko sau, bet aplinkos aplinkybėms ir kitiems, dėl kurių jis kaups pasipiktinimą ir kurio auka nuolat jausis.

Prevencija

Tėvai turi dalytis psichine erdve, kurioje galėtų susikurti savo vaiką ir jo ateitį, kartu turi galvoti, kaip jie nori tapti, tai yra, kartu pasirinkti ugdymo liniją. Kartu nereiškia, kad vienas turi pasyviai priimti kito projektą, bet abu turi rasti kompromisą tarp dviejų skirtingų personažų. Geras rezultatas nepriklauso nuo to, ar jis bus griežtas ar leistinas, bet jei stilius bus pasirinktas, jis bus pasirinktas nuosekliai su giliu įsitikinimu. Be to, vaiko akivaizdoje vienas iš dviejų tėvų negali būti griežtas, o kitas - leistinas, nes tokiu būdu jam būtų leista išvengti kliūčių, prisiglaudus pas „geresnį“ tėvą, taip pat jam neturėtų būti leidžiama iki tol buvo draudžiama, nes gerai jaučiasi, arba atvirkščiai, uždrausti tai, kas iki tol buvo teisėta, nes „mėnulis pakrypo“. Vaikas niekada neturi galvoti, kad leidimai ar draudimai yra proto būsenos pasekmė. tėvų nuotaikos, tačiau jis turi galvoti, kad jie yra įstatymai, kuriems jie taip pat paklūsta. Jei vieno iš tėvų imtasi priemonių nepritaria kitas, jis vis tiek turi būti palaikomas pastarųjų, nes išsilavinimo neatitikimas yra blogiausia blogybė.
Bausmė ar atlygis visada turi atitikti pažadą ir turi būti pritaikyti prie to, kas juos sukėlė; kitaip, pagal vaiko logiką, prarandamas patikimumas, todėl prarandamas pasitikėjimas, kuris yra jo emocinio saugumo pagrindas.
Galiausiai tėvai turi aktyviai dalyvauti vaiko gyvenime ir jo klausytis.
Seneliai gali sau leisti šiek tiek skirtis nuo tėvų stiliaus, jei tai nėra per daug, tačiau jie niekada neturi priversti vaiko manyti, kad tėvai klysta.

Ką daryti, jei baisus vaikas jau įsitvirtino?

Pirmas požiūris, kurio reikia imtis, yra niekada su juo nekonkuruoti: kas tai padarė, tas jau būtų pralaimėjęs pradžioje, nes vaikas nepraleis bandymo įrodyti savo pranašumą, ir tai yra silpnybė. Norėdami būti patikimi vaiko atžvilgiu, turite būti tikri, kad esate pranašesni už jį, nebūtina bandyti jam tai įrodyti: jei tai darome, tai darome už mus, nes nesame tikri. Iš to išplaukia, kad jei jis mus išprovokuoja, mes visada turime jį toleruoti arba niekada netoleruoti pagal individualius sugebėjimus, tačiau mes neturime jo netoleruoti kelis kartus, o paskui sprogti, kai jis nebegali to ištverti, nes tą akimirką jis laimėjo., jis jaučiasi labai stiprus, stebuklingas ir visagalis, net jei ir imasi jų. Tiesą sakant, neretai aš sakau: „Tu net manęs neįžeidei“, nenuleisdamas ašaros. Daug produktyviau įsikišti šaltai, kai suprantame, kad jei ir toliau žaisime provokacijos žaidimą, galiausiai sprogsime. Tokiu atveju nerizikuosime būti per sunkūs bausmės metu ir verkimo efektas nebus. gali būti dėl fizinio skausmo, bet dėl moralinio nusivylimo, kuris turi auklėjamąją vertę.
Antra, turime žinoti, kad jei norime pradėti keisti dalykus, paradoksalu, bet geriau pradėti nuo tų, kuriuose mes mažiau dalyvaujame, nes tik taip galėtume būti nuoseklūs. Nenaudinga bandyti pakeisti vaiko elgesį, jei tėvai nėra įsitikinę, kad gali reikalauti ir priešintis savo projektui. Pavyzdžiui, nenaudinga bandyti pratinti vaiką miegoti savo lovoje, jei jis gyvena daugiabutis su plonomis sienomis ir netrukus po to, kai kūdikis verkia, jis girdi, kaip kaimynai beldžiasi į sieną. Tėvas turi pradėti nuo mažiau įtraukiančių, kasdienių dalykų, dėl kurių jis yra tikras, kad gali būti nuoseklus: nuo šių testų sėkmės jis geriau supras tolesnį kelią ir sustiprins savo vaidmenį.